第86章 一些废话。

诸位，我是我今年火了。

先汇报一下这本书的数据吧，快20万字，1100收藏，70追读，这还是假追，真追没问过，没脸面对编辑。

很凉，透心凉。

这段时间一直在求追读，也没用。

我也在怀疑自己，这么烂的数据，是我写得真不行？还是“单女主纯爱”这路子，现在真的走不通了？

坦诚地说，几年前，我曾陷入过巨大的茫然和虚无。

我不知一个人为何而来，又为何而活，我来到这世界上的意义为何，究竟又有什么能给予我继续存在的理由？

若是我轻轻的来，正如我轻轻的走，挥一挥衣袖，不带走一片云彩，甚至连一丝涟漪都未曾激起过，那又有什么意义？

这个问题，我可能想了好几年。

后来我觉得，如果我这一生中，能为这个世界留下一点美好的东西，那就可以了。

并不需要丰功伟业，只需要它证明我曾存在过，并且让这个世界因我而变得更好，我想着这便是意义所在。

当然，若是能做到多一点，那就更棒了。

于是我找到了写作，如果我的文字，能让某些人在某个瞬间感受到慰藉与温暖、让他们仍能相信纯粹的爱与美好，在这个复杂的世界里，依然值得相信和追求。那么，我的存在，似乎就有了一点儿积极的、温暖的意义。

然而，现在的数据，却让我感觉有点无以为继。

我要认真地感谢70位追读的读者。

我发自内心地感激你们，你们的存在，证明了这份故事并非毫无价值。

但是，我真的有点累了。

不光是每天花好几个小时的码字，也是精神上的巨大压力。

因为这些数据，让我陷入了自我怀疑和存在虚无。

我的付出真有意义吗？

我所坚持的是否可笑？

还是我的能力不足，不适合这一行，或是市场已经转向，而我还愚笨顽固地站在原地？

这些想法，最近一直在消耗着我的热情，我的信心，甚至开始侵蚀我对“用写作寻求自身意义”这个根本信念的坚守。

很可怕，我感到自己像一团枯草，在竭力地燃烧，可我发出的光却什么也无法照亮，也无法感受到温暖。

更深层的绝望，更源于我对“爱情”本身在这个时代命运的悲观审视。

“神圣情感”本身，似乎正在经历一场无可挽回的崩塌，逐渐走向末路。

或许，从弗洛伊德的精神分析指出，“所谓爱，不过是自恋的投射，又或是童年经验模式的复现”开始，爱情它的命运就已经注定走上了末路。

接着是哲学家们和进化学家们，他们说“爱情是“生命意志”的骗局，只是为物种延续而披上的浪漫外衣。”

给予最后一击的是脑科学，它说那些让我们脸红心跳的瞬间，只是多巴胺、催产素、苯乙胺等激素的指令和神经元的放电。

爱情那超越性的、近乎神性的面纱，被彻底扯下。

而现实，比实验室和书本更糟糕。

日益激烈的对立，对爱情的解构和唾弃已经成为了这个时代最时髦的标签。

“恋爱脑”、“舔狗”、“桂楠”、“婚驴”……

网络的高速传播和一些别有用心者让那些极端个例被放大化，然后被放大的极端个例又快速感染到正常个体……简直就像癌变。

大家都在草木皆兵，大家都在防备、算计，谁也不敢先付出，除了怕损失，还怕被当做异端，被孤立被暴力。

在这样的时代洪流中，或许“单女主纯爱”已经没有多少生存的土壤了。

纯爱还有路吗？如果有，路在哪儿？怎么走？

当然，还有一种可能，是我写得本身就烂。

是我选择题材失误，不讨读者喜欢。

和“单女主纯爱”无关。

到底是什么原因？

分不清，我真的分不清。

但很累，心累，身也累。

我有点找不到方向了。

我想我还会继续坚持，但我确实不知道，还能坚持多久。