2024年10月21日星期一
我理解的抑郁症，是长期过着一种不够真诚的生活，并且强迫自己去适应。市井哲学下，错把实用主义的虚伪当高级，全世界都是虚伪的，这种虚伪是扭曲人性的，但不意味着你就一定要去将就这种虚伪，会生病；但是如果不去将就，你会很孤独，也一样会生病。
我是去年12月在XA市中心医院确诊为“重度抑郁+重度焦虑+轻度躁狂”的，做了很多问卷、表格，懒得记。确诊后医生开了三种药给我：西酞普兰、喹硫平和丙戊酸镁。医生提议说住院，但是当时几个大的案件同时刚刚开了头，正在焦着时分，我走不开……
我跟自己说，我不能在别人最需要我的时候离开我，就像我不希望那些人在我最需要的时候离开我一样。我不能像他们一样，就又逼着自己回到了广东。回来后躺倒了一个月，以避免这段期间伤害别人，也避免被伤害。觉得自己能起身时，就又投入了忙碌的工作。
我将病情如实告知了上一家民企的老板，觉得他很不高兴，但又抹不开面子说些什么。我也将病情如实告知了团队，但是这帮律师该疲疲沓沓还是疲疲沓沓，工作态度也并没有改进；同时将病情告知了当时的同事，尤其是不对付的，希望他们能够多多包容理解，他们当时表示了理解，但是事后其实也并不以为意。利益之争，哪能凭一时的心软和善良来平息？
所以，人类的悲喜其实并不相通。
我们接收了这个世界那么多密密麻麻的恶意，终于超出了自己的负荷，于是就有了病……
这两天对人态度很不好，退了7个群，骂了人，这是正常的“药物戒断反应”，因为我给自己停了药。至于说那个心理医生，我不知道她究竟专不专业，更多的还是花钱来请人和自己聊天……
毕竟，我连和人正常聊天都觉得奢侈——自从人生某一个阶段后，总觉得和我聊天的无论什么人，都是带刀而来。觉得自己明明对人都挺好的，却总是莫名被刀，接收了很多有意无意的恶意，太能忍，太能憋，最后自己病了，还得自己承担医药费。
所以，我最终学会了对世界释放恶意，既使，有时候释放的恶意是不对的，要么对象错了，要么不符合客观事实，但也无从考证他们对我释放的恶意是不存在，所以，究竟是他们坏还是我坏，就成了一桩说不清楚的公案。
有热心网友说家人的帮助很重要，但以我几十年来对他们的了解，他们只会雪上加霜。9月份在BJ领奖，特意借道西安回去看妈妈，找了个度假村让她住两天。一方面是谢谢她多年辛苦，另一方面是寻求帮助。然鹅，她再次不顾我反对逼迫我签一堆荒唐的文件，我就对她彻底失望了，这种失望，这辈子我经历了无数次……
因为断药，昨晚没睡着，到5点还是去吞了一点药，于是睡到了下午四点，一起来就和视频制作团队撕逼，就酱，又是无意义的一天过去了~