第5章 我的哥哥们

一个政策牵动一批人，影响几十年。独生子女的孤独，不是没有朋友，是从小到大说不清楚的缺失，仿佛人生像一座孤岛，无声又无息，穿透黑夜的黢黑，却找不到属于自己向往的阳光和远方。

从小我特别想有个哥，不行有个姐有个妹有个弟都可以。我一直觉得如果我有个哥，人生大概就不一样了。我哥可以站在男人的角度帮我分析和助力我选择男人，我哥会罩我会替我出头。可是，我没有哥。所以一切都只是我的渴望和想象，像海市蜃楼一样而已。

那年头“流行”上环，多年后我一直反对上环，我觉得人又不是牲口，不是你身体的东西放进去，多多少少是不习惯的，也是不舒适的。而那年头即使上环的也难免怀上，然后打掉，多么的残忍。

有的人求子而不得，有的人不管不顾随便就能怀上，抬手就处理。

计划生育的年代比的是幸运，能出生，生命多么的不容易。这一点感激我的父母，我多幸运从最开始的卵子和精子成为受精卵，然后又经历十个月，顺顺利利出生，顺顺利利长大，生命，多么宝贵。

我最痛苦的是知道了本该有个弟，母亲前三个月月经照来，一去检查，三个多月了，只能怀到六个月引产，活蹦乱跳的，多高大的一个娃，一个男娃，就这样一针下去处理了，没了。我的负罪感一生都在，总认为是自己的存在影响了他的到来，我先来，所以那男孩多么倔强的生命，他多么“挣扎”着顽强着想“奔”到这个世上，可是他却能存活在这个世上的资格都没有，即便幸运的过了三个月，都到六个月了，依然，逃脱不了这命运。

我希望有个哥，上了大学这个有姐那个有哥有弟的，那种羡慕别提了。总觉得人家一家人好热闹，好令人羡慕。

所以“哥”，仿佛是我生命中的“软肋”。

生命中有三个哥，可是都带着“虎狼之心”。

A兄一天到晚好妹妹地喊，我们都姓王，天生自然亲切感，后来我才弄懂了，他待我那么好是为了追我上铺的姐妹，和我关系特铁的那个维吾尔族美女，对我好只是接近那女孩的方式，结果他成功了，两人屁颠屁颠拿着小锅铲搬到学校附近开始“夫妻日子”后，我这个妹，自然也没啥用了。

B兄腼腆，对谁都儒雅，我生性外向，喜欢去逗他，特别是他嘴上的小胡子，让我觉得特“稳重”，班上男孩特少，数量不行，质量还……，他长得还成，如果没有嘴上那特像“小日本”的胡子，捯饬捯饬其实也还勉强接近我喜欢的张东健的“山寨版”，那时候因为《爱上女主播》简直太迷恋张东健和韩载硕了，逗我高中的同桌，将来我去张东健和韩载硕家做女仆都可以，好容易遇到生活中还勉强像的，可想而知我的激动。我太想有个哥，我晚熟，总觉得恋爱和婚姻是许久许久的事，所以我把他当成哥。我总给他打电话，我也不知道是不是喜欢，但内心是希望他回复的，但是他像一块极寒的冰块，又像一块顽石，我感觉他并不需要把我当妹，也许人家有妹，也许人家心有所属，对他，这是一种很复杂的感觉。

多年后我从外地回来，应该是我联系的他，他似乎把小胡子刮了，却多了一份生活的沧桑。

他突然邀请我去他临时住的那里，说的话我倒懂不懂，我这人这方面迟钝，你不说喜欢我，我完全不会知道，你不说你不喜欢我，我会以为是一辈子。他那样的男生，我不太懂他的表达和情感。我大大咧咧，说者无心听者有意，不知道为什么他再也不和我联系了，也从这个城市“消失”了。其实我是希望一直和他联系的。

多年后再见面他已经去了其他城市，有了一对“好”字，成了一个为家庭奔波的父亲。

C兄是初恋男朋友的好哥们儿。第一次见他时我穿天蓝色微型喇叭裤，白色底碎花V领，微喇叭型袖子的民国风衬衫，说来那天也奇怪，和我平时的着装风格非常的不同，平时我都是艳色加身，那天出奇的“清纯”又“青春”，多年后他说他依然记得我第一次出现在他面前的样子，依然清晰的记得我这身衣服的每一个细节。

而他，我也永远记住了和他的第一次见面，也清楚的记得他当时着装的每一个细节。

那是一个午后，一个黑湫湫的男生，剪着三七开的头，拿着篮球，穿着球衣，脚上一双黑色真皮人字拖，汗涔涔地跑进来。一脸微笑和洒脱。

“弟妹，来了。”我正好奇这人怎么穿双拖鞋就打球了。他就这样打招呼。我脸羞成了苹果。任由初恋男朋友牵着。

来到他的寝室，男友去阳台，他故意放了一首陈小春的《女人不应该让男人太累》，末了还悄悄给我说“你的性格要不改，你们最终要分的。”然后还配合一个得意的笑。那时的我正在热恋中，仿佛被人诅咒一样说我们要分的，我恶狠狠地盯着他，跑到阳台牵紧男朋友的手。

吃饭时，男友没心没肺地跑过来对我说：“你知道C对我说什么？”我一脸困惑。“他说叫我对你好，否则他会揍我”男友大笑。“居然说揍我。”男朋友继续不可思议地笑。

我更觉得莫名其妙，但是异乡有人如此的怜惜我，让我觉得倍感幸福。他放那首歌的“恨”多少有点在感动里消除了。他非常搞笑，很爱笑，看见他，就会不自觉地开心，就这样不知不觉的就成了无话不谈的好朋友。

从此一天到晚“CC哥地喊不停。”

后来的日子，两个人谈恋爱像三人行。CC哥成了“法官”，有问题我都找他，也许因为他一开始对我的关心。

男友上班，C哥陪着我，一起自习，他的那些枯燥专业书我完全看不懂，我在他书上画娃娃，我们一起聊天。在他们学校高尔夫球场旁的小道上，他告诉我毕业他要去广州，离家近，他要保护他的妈妈。

“你不可以留下来吗？”我突然很认真地说。那一刻我真的很希望他能留在这个对我来说无比陌生的城市，他的存在仿佛给了我很大的安全感，任何事好像都有哥哥。

他突然很难受，却什么也不说。

男友惹我生气，C哥问“喜欢什么花？”其实我有喜欢的花，第一不想让他破费，第二觉得花不应该接受除男友之外的人。

“不喜欢”他不再提起。我语言上很严肃，但是我忘了告诉他我内心其实很感动。

后来他在南方，我们在北方，像平行线一样各自奔天涯，我奔我“一生一世”“轰轰烈烈”的爱情，他奔他的家庭，守护他的妈妈……

某天突然收到他的短信，他说他来BJ出差，我说那你过来玩吧，他说没有时间。我非常失落。可是下一秒我一下楼他就一脸微笑神奇地出现在我面前，一如从前。那种开心我至今记得。

后来的日子我和男友分手，他整宿整宿的安慰我，我怕赶不上飞机请他喊我，他说不喊，可是第二天准时给我打电话喊我起来赶飞机。后来他告诉我因为怕我误了飞机一晚上没睡。

落地我忘记给他打电话，他电话打来“到家了吗？这些年你终于回到父母身边，我终于不用担心了。”这样的话，我只听过我父亲讲过。一时间，我居然泪如雨下，特别感动。

下飞机那刻，父亲说，这些年，今天我终于能睡个安稳觉了。那时我知道了，父母在绝不远游。而我以为不在乎的，终究在乎，而我以为在乎的，终究成了不在乎。

回来的日子，只要他一暗示我就排斥。因为初恋男友最后叮嘱我，不要和他在一起，他太了解你我了，你不会幸福。

我习惯了一贯的听话，多年后我明白也许他并不是担心我不幸福，而是我和他朋友在一起他会觉得不幸福吧。而我，就算分了手，我也不会和他朋友在一起，哪怕是之后，因为我从来顾及他的感受，我不想他难堪。我的爱其实很温柔很包容很理解人，可惜，对方往往看不到我所有的好，看到的永远只是我的任性或者所谓的“霸道”。

C哥对我好，我一直当哥哥，可后来两件事我觉得他应该是喜欢我。第一件事，回来两年后他来到我的城市，我本来要去见他，他突然发了句：你能为他（初恋男友）去xx，去xx，你就不能为我去xx吗？突然我害怕，我不敢去了，我知道他喜欢我，这让我害怕，那时的我身边已经有了另一个他，我不希望对不起他，要去也和男友一起去，但C哥这样说，我不能去了。

从此他再不联系我。

多年后一女人加了我的微信，一副对付情敌的语气，我才知道是C哥的老婆，我说我是他好友的前女友，我们没有任何问题。她说他的旧手机里都是你，所以我加了你。

我内心坦荡，我没有任何不妥的语言。

所谓哥哥，全部都如梦幻泡影。